大切な方の形見を受け取ったとき、胸が締めつけられるような思いと同時に、
「お返しをしたほうがいいのだろうか…？」
「何もしないのは失礼にあたらないだろうか」
と、どう対応すべきか悩む方は少なくありません。
普段の贈り物なら、お礼やお返しをするのが礼儀。
だからこそ、形見分けのように特別でデリケートな場面では、“正解がわからない不安”を抱えてしまうのは自然なことです。
結論からお伝えすると、形見分けにお返しは基本的に不要です。むしろ、状況によっては「お返しをすると失礼」になるケースすらあります。
しかし、だからといって何も伝えないでいるのは心苦しい…そんな葛藤を抱える方に向けて、このガイドでは
- お返しが不要とされる理由
- 遺族に失礼のない感謝の伝え方
- お供えや弔問など、気持ちを示す方法
- 辞退したいときの丁寧な断り方
- 受け取った形見の扱い方・処分方法
- トラブルになりやすいケースの注意点
を分かりやすく解説していきます。
形見分けの場面で一番大切なのは、形式ではなく「故人を想う気持ち」です。
この記事があなたの不安を少しでも軽くし、遺族にも失礼のない、思いやりある対応ができるようお手伝いができれば幸いです。
豊富な実績を持つ遺品整理の専門店「株式会社ココロセイリ」の代表取締役社長
目次
形見分けとは？意味と目的を整理する
形見分けは、遺族が故人を偲び、その思いを大切な人へつないでいくために行われる特別な行為です。
単なる「物のやり取り」ではなく、故人との思い出や気持ちを共有するという、精神的な意味合いが非常に強い文化です。
形見分けの本来の意味（供養・思いの継承）
形見分けは、故人が生前愛用していた品を親しい人に分け、その人が故人を心の中で思い出し続けてくれることを目的としています。
- 故人を忘れずにいてほしい
- 故人の思いを受け継いで生きてほしい
- 故人を共に偲んでほしい
こうした遺族の気持ちが形見分けには込められています。
つまり、形見とは“物”以上の意味を持ち、故人と遺族・受け取る人をつなぐ大切な象徴なのです。
一般の贈り物との違い
形見分けは、お祝いや感謝を伝えるために贈る一般のギフトとは性質がまったく異なります。
贈り物は「喜んでほしい」という気持ちで渡されますが、形見分けは「故人を想ってほしい」という供養の意味が中心です。
そのため、
- お返しを期待して渡すものではない
- 贈った側は「受け取ってくれたこと」自体が何よりの供養
という点で、通常の贈答とは大きく異なります。
この前提を理解すると、形見分けで「お返しが不要」とされる理由がより明確になります。
遺族が形見分けを行う理由
遺族が形見分けを行う背景には、さまざまな想いがあります。
- 故人が世話になった人へ感謝を伝えたい
- 故人の存在を覚えていてほしい
- 故人が愛用した品を大切に受け継いでほしい
- 遺族だけで抱え込まず、思い出を共有したい
形見は、遺族が故人を大切に思う気持ちのこもったものです。
だからこそ、受け取った側が“丁寧に気持ちを受け取ること”が何よりのマナーと言えます。
形見分けにお返しは必要？結論とその根拠
形見分けを受け取ったとき、多くの人が迷うのが「お返しをすべきかどうか」という点です。
しかし、結論から言うと形見分けにお返しは不要であり、それがマナーとされています。
むしろ、状況によってはお返しをすることで遺族の気持ちに反する場合もあるため、慎重な判断が必要です。
お返しは「不要」がマナーとされる理由
形見分けのお返しが不要とされる最大の理由は、形見分けが「贈り物」ではなく「供養の一環」であるためです。
遺族は、お返しを期待して形見を渡しているわけではありません。
形見を受け取ってくれたこと自体が、遺族にとっては故人を大切に想ってもらえる“何よりの供養”です。
そのため、お返しをすると「喜ばしい出来事のように受け取られた」と感じさせてしまう可能性もあり、遺族の心情にそぐわない場合があります。
また、日本では“祝い事に対してお返しをする文化”が根付いているため、形見分けのように悲しみに寄り添う場面では、お返しをしないほうが自然だとも考えられています。
お礼の手紙や挨拶は必要か？
お返しは不要ですが、「感謝の気持ちを伝えること」まで避ける必要はありません。
ただし、お祝いごとのような華やかなお礼状ではなく、静かなトーンで気持ちを伝えるのが適切です。
電話やメールで「大切に使わせていただきます」「故人を思い出しながら大切にさせていただきます」と一言伝えるだけでも十分です。
丁寧な手紙を送りたい場合も問題ありませんが、あくまで“形見を大切にするという気持ち”を中心にした文面にすることが大切です。
お返しをすると失礼になるケース
形見分けの場面でお返しをすると、かえって遺族の気持ちに反する場合があります。
たとえば、明らかに高価な品物や華やかなギフトを贈ると、「喜びごとのお返し」「負担をかける贈り物」と受け取られ、遺族に気を遣わせてしまうことがあります。
また、故人の思いがこもった品物の“価値だけ”に注目しているように見えると、不快に感じられることもあります。
形見分けのお返しは「しないほうが丁寧」な場面が多いことを理解しておきたいところです。
例外的に「お返ししても良い」ケース
近年は生活スタイルの変化や価値観の多様化により、「完全に無返礼であるべき」という考え方が少しずつ柔軟になりつつあります。
以下のような場合は、控えめな形で気持ちを伝えることが許容されるケースもあります。
- 郵送で形見が送られてきて、受け取りの連絡だけでは不安が残るとき
- 遺族との関係が深く、日頃から贈答を交わす関係性があると
- 現金を形見として渡された場合の“供養としての使い道”を報告したいとき
とはいえ、この場合でも“お返し”という形式ではなく、お供えの花や、ささやかなお線香を持参する程度が望ましいとされています。
重要なのは「物の価値」ではなく「故人を思う気持ち」が伝わるかどうかです。
形式よりも相手と故人への配慮を優先する姿勢が求められます。
形見分けを受け取った時の正しい対応
形見分けを受け取る瞬間は、多くの人にとって戸惑いや緊張が伴うものです。
「どう振る舞うのが正しいのか」「何を伝えるべきなのか」と迷うのは自然なことです。
大切なのは、形式よりも“遺族の想いに寄り添う姿勢”です。
ここでは、受け取った側として心穏やかに対応するための基本マナーを解説します。
感謝の伝え方（電話・メール・対面）
形見分けに対して過度なお礼は不要ですが、受け取ったことへの感謝を伝えることは大切です。
伝え方は、状況や関係性に合わせて選ぶとよいでしょう。
電話
あたたかい気持ちが直接伝わるため、最も丁寧な方法です。ただし、遺族が忙しい時期の場合は時間帯への配慮が必要です。
メール・メッセージ
硬くなりすぎず、簡潔に気持ちを伝えたいときに適しています。すぐに返事を求めない配慮も必要です。
対面
法要や弔問の際に直接伝える方法です。表情や所作から気持ちが伝わりやすく、落ち着いた場面では最も自然な伝え方のひとつです。
お礼の言い方（例文付き）
形見分けのお返しは不要ですが、感謝の気持ちは一言添えるだけで十分伝わります。大切なのは「品物そのもの」ではなく、「故人への想い」を中心にしたメッセージにすることです。
例文（電話・対面）
「この度は大切なお品を分けていただき、ありがとうございました。
〇〇さんを思い出しながら、大切に使わせていただきます。」
例文（メール・手紙）
「形見のお品をお送りいただき、心よりお礼申し上げます。手に取るたびに、〇〇さんとの思い出がよみがえり、胸が温かくなりました。大切に使わせていただきます。」
“いただいた物が嬉しい”ではなく“故人とのつながりを大切にしたい”という気持ちを軸にすると、遺族にも負担を与えません。
遠方から郵送で届いた場合の対応
形見が郵送で届くケースも増えています。
対面でのお礼ができない分、次の点を意識すると丁寧です。
- 受け取った当日〜翌日程度に連絡する
- 受け取った旨と破損の有無を簡潔に伝える
- 送り手の気遣いへの感謝を忘れずに添える
丁寧な確認は遺族に安心感を与えますが、必要以上に形式ばる必要はありません。
例文
「本日、形見のお品を確かに受け取りました。丁寧にお送りいただきありがとうございます。大切にさせていただきます。」
自宅に伺う（弔問）・お供えを渡すのはアリ？
形見分けを受けた後、「お返しの代わりに弔問したほうが良い？」と迷う場合もあります。
基本的には、お返し目的で弔問する必要はありません。
ただし、
- 故人に縁が深い
- 遺族との関係が親しい
- 直接手を合わせたい気持ちがある
といった場合には、落ち着いた時期に伺うのは丁寧な対応です。その際、小さな線香やお花を持参する程度で十分です。
「形見をいただいたので」という理由ではなく、“故人を偲んでお伺いした”というニュアンスで訪れることが大切です。
お返しの代わりにできる「丁寧な気持ちの示し方」
形見分けにはお返しが不要ですが、
「何もしないのは申し訳ない…」
「遺族に失礼がないよう、何か気持ちを伝えたい」
と感じる方も少なくありません。
そのようなときは、形式的なお返しではなく、“相手と故人を想う気持ちを、さりげなく表す方法”を選ぶのがいちばん丁寧で自然です。
ここでは、負担をかけず失礼にもならない“心遣いの方法”を解説します。
香典返しのような品は渡すべき？
結論から言うと、形見分けに対して香典返しのような品物を渡す必要はありません。
香典返しは「香典」という金品をいただいたお礼として返すもの。形見分けは「故人の供養」が目的のため、性質がまったく異なります。
むしろ、
- 高価な品
- 菓子折り
- ギフトセット
などを渡すと、遺族が困惑したり“お返し返し”につながることもあります。
ただし、どうしても気持ちを添えたい場合は「ご挨拶の気持ちとして」と前置きしたうえで、ささやかなものを渡す程度で十分です。
（例：お線香1束・小さな花・500〜1,000円程度のお供え物）
お線香・お花・果物を持参する時の注意点
形見分けのお礼としてではなく、「故人へのお供えとして」
ささやかなお品を持参することは、一般的にも受け入れられています。
持参する場合のポイントは次の通りです。
■避けるべきもの
- 高価な商品（豪華な果物箱・高級菓子）
- 生もの（すぐ傷む生鮮食品）
- 香りが強すぎる花（ユリなど、家庭によって好みが分かれる）
■適したお供え物
- お線香（煙が少ないタイプは遺族も負担が少ない）
- 小さな花束（白・淡い色が無難）
- 果物（りんご・みかんなど日持ちするもの）
■渡す時の一言
「お返しではなく、故人へのお供えとしてお持ちしました。」
と添えるだけで、遺族が気を遣う必要がなくなります。
弔問するときのマナーとタイミング
形見分けを受け取った後、「直接仏前で手を合わせたい」と感じる方もいます。その気持ちはとても自然ですが、弔問するタイミングには配慮が必要です。
■弔問に適したタイミング
- 49日以降（忌明け後は落ち着いていることが多い）
- 法要の少し前後（親族が集まる時期）
- 遺族の生活が落ち着いた頃（目安：1〜3ヶ月）
■事前連絡は必須
突然伺うのは負担になるため、「お時間よろしい時に、形見のお礼も兼ねて手を合わせたいのですが…」と事前に確認します。
■弔問時のマナー
- 黒・紺・グレーなど落ち着いた服装
- 長居しない（15〜20分程度）
- お供え物は小さなもので十分
“会いに行くこと”よりも“寄り添う気持ち”が大切です。
供養につながる使い方をする（現金の場合）
珍しいケースですが、封筒に入れた現金を「形見」として渡されることがあります。
この場合、受け取った側は扱いに迷うことが多いものです。
現金を形見分けとして受け取った場合は、故人や遺族の気持ちを尊重した使い方を意識するとよいでしょう。
■おすすめの使い方（供養になる選択）
- 故人が好きだったものを買う（花、線香、お菓子など）
- 仏前にお供えする
- お墓参り・法要の際の費用に充てる
- 遺族と食事をし、思い出話をする
- 慈善団体への寄付（遺族の意向を確認してから）
「自分のために使ってよいのか…？」と迷う方もいますが、遺族が望むのは“大切に想ってくれてありがとう”という気持ちです。故人をしのび、心に残る使い方であれば問題ありません。
形見分けを辞退したいときの丁寧な断り方
形見分けは本来「受け取るのが望ましい」とされていますが、心の準備ができていなかったり、生活状況が難しかったりすると、どうしても負担に感じてしまうことがあります。
無理に受け取って苦しい思いをするより、遺族の気持ちに配慮しながら丁寧に辞退することもまた正しい選択です。
この章では、失礼にならない断り方や、辞退すべき状況についてわかりやすくまとめます。
辞退してもよい理由とタイミング
形見は故人や遺族の気持ちがこもっているため、辞退するのは心苦しいものです。
しかし、次のような場合は、辞退しても失礼にはあたりません。
■辞退してもよい理由
- 気持ちが整理できず、形見を見るとつらい→悲しみが深いうちは、自分の心を守ることが優先です。
- 生活スペースに余裕がなく、保管が難しい→無理に置いておくと逆に形見を粗末に扱う結果になりかねません。
- 故人との関係性が薄く、受け取ることがかえって気が重い→「無理に受け取らせるべきものではない」とされています。
- 相続放棄を検討している（財産価値のある品の場合）→形見分けであっても、価値次第では相続の扱いになるため注意が必要です。
■辞退するタイミング
- 遺族が落ち着いている時期
- 法要前後など、気持ちの区切りがつきやすい時期
- 形見分けの話が出た直後（受け取った後の辞退は原則NG）
受け取る側の心の状態も、十分に尊重されるべきです。
失礼にならない断り方（例文付き）
形見分けを辞退するときに大切なのは、「形見そのもの」ではなく「気持ち」に対して感謝を示すことです。次のような言い回しが丁寧で、遺族を傷つけません。
■気持ちがつらく受け取れない場合
「お気持ちは本当にありがたいのですが、まだ気持ちの整理がつかず、形見を見ると涙がこぼれてしまいそうで…。大変申し訳ありませんが、今回はお気持ちだけ頂戴できればと思います。」
■保管が難しい場合
「とてもありがたいお話なのですが、今の住まいでは大切に保管することが難しく、かえって失礼になってしまうのではと心配しております。お気持ちだけ頂戴できれば幸いです。」
■故人との関係が薄い場合
「私のような者にまでお気遣いくださり、感謝しております。ただ、形見を頂戴するには恐れ多く、お気持ちだけ受け取らせていただけますと幸いです。」
■相続放棄を検討している場合
「現在、相続について専門家に相談している事情があり、形見としてであっても財産性のある品を受け取ることが難しい状況です。ご配慮に感謝しつつ、辞退させていただければ幸いです。」
どの例文も「品物を拒絶する」のではなく、遺族の気持ちに寄り添いながら丁寧に辞退する形に整えています。
受け取らないほうが良いケース（精神的負担・保管場所の問題）
形見分けは無理に受け取る必要はありません。
むしろ、次のようなケースは受け取らないほうが良いとされています。
- 形見を見るたびに気持ちが沈んでしまう
- 故人との関係が複雑で、心の負担になる
- 大きな家具・着物・大量の本など、明らかに保管できない品
- 価値が高すぎて扱いが不安（時計・宝飾品など）
- 相続トラブルの火種になりそうな品
感情面でも物理的な面でも、「大切にできない」と感じる場合は辞退が正しい選択です。
相手を傷つけない伝え方のポイント
形見分けを断るとき、遺族は「拒絶された」と感じやすいものです。そのため、伝え方には特に丁寧な配慮が必要です。以下のポイントを意識すると、角が立ちません。
■①まずは「感謝」を必ず伝える
例：「お心にかけてくださり、本当にありがとうございます。」
■②形見ではなく“自分の事情”を理由にする
例：「大切にできる状況ではないため、かえって申し訳なく…」
■③断るのではなく「お気持ちだけ頂く」形にする
例：「お気持ちだけ、ありがたく頂きたいです。」
■④故人を偲ぶ気持ちは共有する
例：「形見を受け取らずとも、〇〇さんのことは大切に思っています。」
この4点を押さえるだけで、遺族の気持ちを傷つけず、丁寧に辞退することができます。
受け取った形見が不要になった場合の扱い（処分・寄付・供養）
形見は「大切にしてほしい」という遺族の気持ちが込められているため、いざ不要になったときにどう扱えばよいのか悩む方は少なくありません。
しかし、使えなくなってしまったり、生活環境の変化で保管が難しくなったりすることは誰にでも起こり得ます。
ここでは、形見を手放すときの正しい配慮と、失礼にあたらない扱い方についてお伝えします。
勝手に手放して良い？マナーと注意点
形見は「遺族から託された故人の思い」であり、単なる物ではないという前提があります。
そのため、他人に譲ったり売却したりするのは望ましくありません。
不要になった場合は、まず「大切にできなくて申し訳ない」という気持ちを心に置いたうえで、処分方法を慎重に選ぶことが大切です。
一般的には、受け取った本人の判断で手放すこと自体は問題ありません。ただし、処分方法は供養につながるものを選ぶのがマナーとされています。
故人や遺族の気持ちを尊重し、心を込めて扱う姿勢が求められます。
お焚き上げ（寺・神社・専門業者）
形見を丁寧に手放す方法として、もっとも一般的なのがお焚き上げです。
お焚き上げは、寺院や神社で行われる浄火の儀式で、「炎の力で思いや魂を天に還す」という意味が込められています。
お寺や神社によって受け付けている品物は異なり、布や紙類のように燃やせるものは受け付けてもらえるものの、ガラス製品やプラスチック製品、貴金属、大型家具などは不可とされることが多いため、事前の問い合わせが必要です。
近年は「お焚き上げ専門業者」の需要も高まっており、宗派に関係なく依頼できる点が便利です。
どちらの場合も、供養の気持ちを込めて丁寧に手放せるのが安心です。
寄付できる先（図書館・福祉施設・学校など）
心情的に処分することに抵抗がある場合、寄付という選択肢もあります。
本であれば図書館や学校へ、衣類や日用品は福祉施設や児童施設などで受け入れてもらえる場合があります。
寄付は「亡くなった方の品が誰かの役に立つ」という形で、故人にとっても遺族にとっても喜ばしい供養の形になりやすい方法です。
ただし、施設によって受け付けていない品物や状態基準があるため、事前の確認が必須です。
むやみに送りつけると迷惑になってしまうため、必ず連絡をしてから検討するようにしましょう。
第三者への販売・譲渡はNGの理由
形見をリサイクルショップに売る、フリマアプリで販売する――
このような行為は一般的にマナー違反とされています。
形見は「故人の思いが込められた遺品」であり、お金に換える行為は遺族の気持ちを踏みにじる結果につながりかねません。
また、形見分けは喜びのお裾分けではないため、換金目的で手放すことは本来の意図と大きく外れてしまいます。
どうしても処分する場合でも、利益を得る手段ではなく、供養や寄付といった「丁寧な手放し方」を選ぶことが望まれます。
贈る側のマナー（形見分けする側）
形見分けは「故人の思いを託す行為」であり、遺族にとっても受け取る側にとっても非常に繊細な時間です。
だからこそ、贈る側が適切なマナーを理解しておくことで、相手が気持ちよく受け取れ、後のトラブルも避けることができます。
ここでは、形見分けを行う側が押さえておきたい基本のマナーをまとめて解説します。
贈ってはいけない相手（目上の人）
形見分けは「故人より立場が下の人」に渡すのが一般的なマナーです。
目上の人に形見を贈ることは、「立場が下の者が上位の者へ贈り物をする」という形になってしまい、礼儀の観点で失礼にあたる場合があります。
ただし例外として、
- 目上の方から「故人の思い出として欲しい」と申し出があった場合
- 故人が生前、特別に親しくしていた相手に託したい意向があった場合
などは、丁寧な言葉を添えればお渡ししても構いません。
その際は「本来目上の方にお渡しするのは失礼にあたりますが、故人の気持ちを汲み、お納めいただければ幸いです」と一言添えるだけで、相手の心象は大きく変わります。
形見分けの品の清掃・メンテナンス
形見分けの品は、気持ちよく受け取っていただけるように、渡す前に必ず手入れをして清潔な状態に整えます。
衣類であればクリーニングに出し、アクセサリーなら磨いて汚れを落とし、文具や日用品であれば軽く拭いてホコリを払います。
汚れや傷みがあっても、「故人の愛用品だからそのままが良い」と考える人がいる一方で、衛生面の配慮は欠かせません。
最低限の清掃を施し、「受け取る人が困らない状態にする」のがマナーです。
梱包の仕方（半紙・表書き）
形見分けの品は「贈り物」ではありません。
そのため、華やかな包装紙やリボンは不適切です。
基本は「包装しない」か、必要最小限として白い半紙や無地の紙で簡素に包みます。
派手なデザインやカラーの袋は避け、清楚で静かな印象を保ちます。
また、表書きは宗教によって異なります。
- 仏式：「遺品」「形見」
- 神道：「偲び草」
- 宗派がわからない場合：無地のままでも問題なし
相手に直接手渡しするのが原則ですが、遠方の場合は事前に連絡し了承を得てから郵送します。
その際も、丁寧な言葉を添えることが大切です。
高額品は避けるべき理由（相続税・贈与税）
形見分けは、本来「心のつながりを受け継ぐための行為」であり、高額品を渡すことはあまり適していません。また、金銭面のトラブルを避けるためにも、価値の高い品物は慎重に扱う必要があります。
高額品を避けるべき理由は主に２つあります。
１．相続税や贈与税の対象になる可能性がある
形見分けは通常、非課税と扱われますが、明らかに高価な品（宝飾品・骨董品・ブランド品・時計など）は、「贈与」と判断される場合があります。
特に年間110万円を超える価値の品を、親族以外に渡すと贈与税の対象になる可能性があるため注意が必要です。
２．親族間で不公平感が生まれやすい
価値が大きく異なる形見を渡すと、
- 「なぜあの人だけ高価なものを？」
- 「相続の一部として扱うべきでは？」
という不満が生まれ、相続トラブルに発展するケースが少なくありません。
形見分けは、心の供養であり、財産の分配ではありません。
金銭的価値よりも「故人との縁」に基づいて選ぶのが、最も美しい形です。
よくある質問（FAQ）
形見分けは、日常ではあまり経験する場面ではありません。
そのため、受け取る側も贈る側も戸惑うことが多く、さまざまな疑問が生まれます。
ここでは、よくある質問について、マナーと実情の両面からわかりやすく答えていきます。
形見分けのお返しは絶対NG？
「絶対にしてはいけない」という意味ではありませんが、基本的には“しないのが正しいマナー”とされています。
なぜなら、形見分けはお祝いごとでも贈答でもなく、遺族が故人を偲んで行う供養の一環だからです。
そのため、お返しをしてしまうと「喜んでいるように見えてしまう」「遺族の気持ちにそぐわない」と受け取られることがあります。
ただし、どうしても感謝を伝えたい場合は、
- お礼の言葉を丁寧に伝える
- 弔問して線香を手向ける
といった、気持ちを形にしない表現が好まれます。
お礼をどう伝えたらよい？
形見分けに「お礼状」や「お返し」は不要とされていますが、気持ちを伝えること自体は失礼ではありません。
電話、メール、対面など、相手との関係に合った方法で伝えれば十分です。
例文としては、次のような柔らかい表現が適しています。
「この度は大切な品をお分けいただき、ありがとうございました。○○さんの面影を思い出しながら、大切に使わせていただきます。」
「品物そのものへの喜び」ではなく、「故人を思い出せて嬉しい」という姿勢が大切です。
受け取った形見を処分したい…
形見を粗末に扱うことに抵抗がある人は少なくありません。
不要になった場合は、勝手に手放す前に慎重な判断が必要です。推奨される方法は主に２つです。
- お焚き上げ（寺・神社・専門業者）で供養する
- 公共施設に寄付する（図書館・福祉施設・学校など）
一方、フリマアプリやオークションで売る、第三者へ譲るなどの行為は、故人への敬意を欠くとされ、一般的にはマナー違反になります。
形見分けの品が高価だった場合は？
宝飾品、ブランド品、骨董品など、明らかに価値のある品を受け取った場合は、いくつか注意すべきポイントがあります。
- 高額品は贈与税や相続税の対象になる可能性がある
- 遺族間で「不公平」と認識されトラブルになることがある
- 価値が不明な場合は鑑定をすすめるのが適切
また、受け取る側の心の負担が大きい場合は、辞退することも礼儀として正しい対応です。
丁寧に事情を伝えれば、遺族が不快に感じることはありません。
現金を形見として渡されたらどうする？
現金は「形見」に適さないとされることが多く、受け取る側も戸惑いやすいものです。
現金を受け取った場合の考え方は次のとおりです。
- 遺族が“故人の気持ち”として渡したい場合がある
- お返しは不要（返すと「供養の気持ち」を否定することに）
- 自分の生活費として使うのではなく、供養の形に使うとよい
たとえば、故人が好きだった花を買って飾る、仏前に供える、墓参りの費用に充てるなど、
「故人に向けて使う」という姿勢が大切です。
どうしても受け取ることが負担なら、丁寧に辞退することも可能です。
形見分けで悩んだときの相談先
形見分けは、気持ちの整理だけでなく、実務面でも大きな負担がかかることがあります。
どの品を誰に渡すのか、価値の判断、相続との関係、税金の問題……。
迷うのは自然なことです。
ひとりで抱え込まず、必要に応じて専門家に相談することで、トラブルを未然に防ぐことができます。
遺品整理業者
形見分けに直結する「遺品の整理」が負担になっている場合は、遺品整理業者が力になってくれます。
- 部屋に何がどれだけあるのか把握できない
- 貴重品がどこにあるかわからない
- 形見分けしたいものを丁寧に探してほしい
このような場面では、プロのサポートを受けることで大幅に負担が軽くなります。
近年では、遺品整理士の資格を持つスタッフが在籍している業者も増え、形見分けの進め方やマナーについて相談できる体制が整っています。
鑑定士（価値不明の品）
宝飾品、骨董品、コレクション品、絵画、時計などは、「価値がわからないまま形見分けしてしまう」ことが最も危険です。
- 高額品だった
- 相続財産に該当していた
- 受け取った側が税金の対象になってしまった
こうしたトラブルを防ぐために、価値が判断できない品は鑑定士に相談するのが安全です。
特に、遺族間で価値の認識が異なる場合は、第三者の専門家が評価することで納得感が生まれやすくなります。
弁護士・司法書士（相続トラブル）
形見分けの背景には、遺産分割や相続の問題が重なることも少なくありません。
- 特定の人だけが価値のある形見を受け取った
- 勝手に形見を渡してしまい親族が揉めている
- 遺産分割と並行して形見分けを進めたい
こうしたケースでは、法律の専門家へ相談することが有効です。
弁護士：相続人同士の争い、トラブルの仲裁、相続手続き全般をサポート。
司法書士：遺産分割協議書の作成、名義変更手続きなどの実務面でサポート。
「もめそうだな」と感じたら、早いタイミングで相談することをおすすめします。
税理士（贈与税・相続税の確認）
形見分けは原則として非課税ですが、価値の高い品や現金が関わる場合は、税金の問題と切り離せません。
- 110万円を超える価値がある品を譲る
- 現金を形見として渡す
- 相続財産の扱いに該当するか判断がつかない
このような時は、税理士に確認することでリスクを避けられます。
特に2025年以降は、相続税対策や贈与税の取り扱いがより注目されており、
早期の相談は安心につながります。
まとめ（お返しは不要。大切なのは「故人を想う気持ち」）
形見分けは、亡くなった方の思いを受け継ぎ、静かに供養するための大切な行為です。
一般の贈り物とはまったく性質が異なるため、形見分けに対してお返しをする必要はありません。
むしろ、お返しをしないことが慣習であり、遺族にとっても自然な対応とされています。
大切なのは、形式的な品物ではなく、
「その形見を大切にすること」
「故人を想い、思い出を受け継ぐこと」
この2つに尽きます。
どうしても感謝を伝えたい場合は、丁寧な言葉で気持ちを伝えたり、お線香やお花をそっと手向けたりするだけでも、充分に誠意が伝わります。
また、形見分けが心の負担になるときは、無理に受け取る必要はありません。
辞退するときも、手放すときも、供養の気持ちを忘れず、相手の心情に配慮することが何より大切です。
形見分けのことで迷うのは、それだけ故人を大切に思っている証拠です。
迷ったときは一人で抱え込まず、遺品整理業者や鑑定士、法律・税金の専門家に相談することで、より安心して形見分けと向き合うことができます。
「お返しが必要かどうか」よりも、故人への敬意と、遺族への思いやり。
その気持ちこそが形見分けにおいて最も尊重されるべきものです。
豊富な実績を持つ遺品整理の専門店「株式会社ココロセイリ」の代表取締役社長
